Un joli message

Je me suis créé un instagram "secret" où je poste que des photos de mon corps, un peu en mode thérapie par la photo. Oui ça semble bizarre, quand on a une mauvaise image de soi de se prendre tout le temps en photo. Mais c'est vraiment bénéfique je trouve. Enfin c'est à double tranchant. Me prendre en photo ça m'oblige à porter un regard plus objectif sur mon corps, ça m'oblige à travailler un peu la posture, la pose, la lumière, la mise en scène pour arriver à un résultat qui me plait. L'objectif c'est ça : qu'une photo de moi me plaise. Et comme je suis la photographe, je n'ai à craindre le regard de personne, je sais ce que je veux, je sais ce que j'attends, je sais où je vais. J'ai un contrôle total de mon corps et surtout je montre ce que je veux que les autres voient. Ce qui est différent de la réalité et du quotidien où je ne contrôle absolument la manière dont mes proches me voient. Me prendre en photo c'est poser une image de moi que j'ai décidé, et qui sera vue (attention je dis "vue", pas "interprétée" c'est totalement différent) de la même manière par tout le monde. Après l'interprétation j'm'en fous, il n'y a que la mienne qui importe. Enfin bref.

Ce dont je veux parler aujourd'hui, c'est d'un message. Je reçois souvent des messages ou des commentaires de personnes qui voient mes photos et qui tentent de me réconforter, ça me gonfle franchement. J'ai pas envie qu'on vienne me dire "tu es belle, tu n'es pas grosse, tu es parfaite, tu es sexy, tu es jolie, tu es fine" et j'en passe. ça je m'en fous. Je veux juste pouvoir poster des photos de moi et écrire des textes sur mon état d'esprit. Et me plaindre. Surtout me plaindre en fait aha.

Comme j'écris essentiellement en anglais, je ne reçois aucun commentaire/message en français. Il y a quelques jours j'ai remarqué que j'avais reçu un message d'un gars qui avait aimé pas mal de mes photos. Bon son message datat quand même du mois de novembre mais miux vaut tard que jamais aha. Il m'a envoyé un énorme pavé, j'ai trouvé ça tellement adorable que je lui ai répondu. J'ai juste envie de le traduire ici, pour en garder une trace quelque part.

«Je suppose que ça ne voudra pas dire grand chose pour toi, une princesse comme toi reçoit des compliments tout le temps donc, pour moi juste te dire à quel point tu es belle... eh bien ce n'est pas une révélation. Mais je me devais de te dire que tu es absolument magnifique. A l'intérieur comme à l'extéieur. La manière dont tu t'exposes, ces lèvres parfaites et ce petit nez mignon, c'est aussi enivrant que déroutant et au delà de l'adorable. Chaque photo que tu postes exprime qui tu es et ce qui t'anime, ce qui pour moi est plus admirable que n'importe quel détail physique, la manière dont tu t'exprimes est magnifique. Mais tu restes une beauté absolue, une princesse, une princesse pour laquelle je souhaiterais être un chevalier et que je souhaiterais rendre heureuse. Tout ce que je voudrais c'est pouvoir te dire ça en personne, pouvoir dire ces mots avec ma voix et voir un sourire fendre ton visage. J'aimerais te faire sourire princesse. Je suppose que ça ne voudra rien dire pour toi mais, il fallait que je te le fasse savoir princesse...»

Bon il forçait un peu avec "princess" mais qu'il prenne le temps d'écrire ça m'a touchée, et puis j'ai vraiment souri en lisant ça, donc je lui ai dit. Et on a un peu discuté, il me disait qu'il voulait me rendre heureuse, et qu'il s'inquiétait pour ma santé, mais que j'étais une fille intelligente donc je devais savoir ce que je faisais. Et en référence à la dernière photo que j'ai postée, il m'a dit que même après Noël je restais superbe et pas grosse du tout. Même si c'est faux. Le truc c'est que je m'en fous qu'on me trouve maigre grosse mince énorme laide etc tant que moi je ne me plais pas, ben je m'en fous de l'avis des autres en fait. Qu'on me trouve jolie ou moche ça ne m'atteint pas. Quand on me trouve moche c'est tant mieux que je m'en batte les couilles, mais quand on me trouve jolie c'est dommage, parce que ça me met mal à l'aise, je ne suis pas d'accord mais je veux pas faire la casse-couille à dire "non c'est pas vrai" en mode capricieuse. Je dis un p'tit merci mais ça me gonfle les compliments. J'aime pas qu'on me dise que je suis belle. Non pas que ça arrive si souvent que ça, mais quand ça m'arrive ça me met mal à l'aise.

Depuis je suis pas retournée voir si j'avais des nouveaux messages, faudrait peut-être que je le fasse.

Enfin bon.

A la prochaine,

chat noir